Adiós..que te vaya bien...

Adiós...q te vaya bien

¿En que momento dije basta? ¿En que momento pasaste de ser mi compañero, mi amigo y mi alegría a ser tán sólo la pesada tristeza de un domingo? ¿En que momento dejé de sentir y me convertí en una piedra, fría, solitaria y malditamente agresiva? ¿En que momento dejé de ser feliz? ¿En que momento estar al lado tuyo pasó a ser una terrible agonía? Agonía amarga, lenta, angustiante, asfixiante...Que terrible lo que digo, que horrible...Que horrible no poder evitar que me surja escribir esto...que tremendo que es haberte amado una vez y que hayas sido mi mundo, que haya sentido que al lado tuyo podía llegar a ser todo y ahora, al volver al estado natural, sienta que fue todo en vano...que soñar cuesta caro...y que lo único que gané son estas heridas absurdas que de ninguna manera tendrían que haber formado parte de mí...¿Cuando dejé de tenerme amor propio para terminar estando a tu lado, ciega hasta el hartazgo, negándome a ver que jamás tendría que haberte tomado de la mano, que lo que fue tan lindo y emocionante en un momento terminó siendo una tediosa rutina....?
¿Cómo dejaste que lo que teníamos se fuera desgastando hasta el punto en el cual detesté que me rozaras con tus manos, que me dijeras “Te amo”, que me miraras con esos ojos en los cuales me vi miles de veces hermosa, y ahora me veo como un monstruo cansado?¿Cómo pudiste permitir que se secara cualquier sentimiento que tenía dentro mío hacia tu ser?
¿Cuando decidiste levantar esa mano que me acariciaba tan dulcemente noche tras noche para lastimarme? ¿Cómo alguien puede hacer eso? En que cabeza cabe...que te haya dado oportunidad tras oportunidad después de eso...que infantil , inconciente, inocente y miserable me siento...Te seguía sonriendo...te seguía abrazando y deseando lo mejor...hasta que te metiste con lo que más amo, con lo que nadie que esté al lado mío se puede meter...Nadie, jamás, me va a hacer perder la meta en mi vida, entendes? No, se que no podés entenderme porque nunca tuviste un objetivo...nunca te dolió nada...y la fría persona en la que decís que me convertí, siente, y mucho, y le duele, y llora por las noches, cuando nadie la ve...Sufre porque la están pinchando donde más le duele, están tratando de que mis sueños, mis objetivos y deseos se vayan al tacho. No, que vas a entender vos...¡Cuánta mediocridad me rodeaba! ¡Que suerte que me di cuenta antes de que fuera demasiado tarde!
No, no me malinterpretes, por favor, no quiero que llores, ni que pidas por favor...no hay vuelta atrás...Cuando tomo una decisión no hay nada que hacer. Corazón...un (gusto?) haberte conocido, pero este cuerpito se va a dormir...y de ahora en más sin vos a mi lado.

(12/08/2006 2:10 am)

Bipolaridades

Ya falta una hora para que me vaya...Mientras miro los autos y colectivos que pasan, me siento tan bipolar...Por un lado el día me anima, me sonríe...es sábado y hoy a la noche voy a ver a mis secuaces (tu alumna preferida y sus secuaces, ¿te acordás?) Las tres Mosqueteras...y D’ Artagnan. Por otro lado, esta perra monotonía que me ladra con enojo. Me ladra y me dejo morder (¿Perro que ladra no muerde? Mentiras! La vida está llena de mentiras...) Estas putas cuatro paredes blancas, siempre las mismas (para colmo cuando estaban cambiando por la suciedad, vienen y me las pintan!) Las mismas PC’s, los mismos recetarios, pacientes, gente, medir, recetas, turnos, teléfono, fichas...¡Que agobiante, que agotador! Es una cinta de Moebius...es interminable...¿Porqué tengo que esperar a tener 60 años para jubilarme? Eso quiere decir que me faltan 40 años para que llegue ese día.. ¿Porqué no puedo trabajar de lo que quiero? Encima con todo lo que pasa con mi adorada EMBA, el amor de mi vida, las cosas se tornan cada vez más borrosas, más lejanas...igual que ese café pendiente...todo se aleja...y me dan ganas de alejarme a mí. De alejarme de todo y de todos: de ir a para a una isla caribeña desierta y no saber nada más de nadie. De irme me llevaría papel y lápiz (más pinzita de depilar, no vaya a ser cosa que una tenga un accidente y la encuentren toda mormosa) Lo único que necesito para subsistir, y alienarme de la sociedad. Pero bueno, después pienso que es sábado otra vez...y que faltan sólo dos días para verte...Aunque sea te veo. Me conformo simplemente con mirarte. Mi vida es tan simple desde que te conozco un poco mejor...Mi felicidad se resume a un par de mails, unas miradas...y espera que nos podamos encontrar algún día. La felicidad se resume, a pesar de todo, a una mirada. A un nombre (el mío, dicho por vos) un roce...trivialidades, cosas pequeñitas que atesoro como Chiyo atesoraba el pañuelo del director... Claro, la felicidad, cuando uno está bien, pasa por estas cosas. Nimiedades...pero que valen como oro. “tonteces” como digo yo, pero que al final del día me hacen ir a dormir con una sonrisa en la cara.
Bueno, se hace tarde..Son las 17:30 hs...falta menos para marcar esa tarjeta y ser libre (hasta el lunes) Voy a contar la plata de la caja...Perfecto, como siempre. Me voy, nos vemos mañana, quizás. Adiós.

(Sábado 12/08/2006 17:30 hs.)